Romances Blog

Tablet yang murah
Pembeli:   “Berapa harga iPad itu mba’?”
Pedagang: “6 juta”

Pembeli:   “Kalau harga iPad 2 ?”
Pedagang: “8 juta”

Pembeli:   “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?”
Pedagang: “3 juta”

Pembeli:   “Mmmm… yang Galaxy 2 ?”
Pedagang: “Kalau itu 5 juta”

Pembeli:   “Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah gak?”
Pedagang: “Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet”

Malam pertama ibarat penjahat dan penjara
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, “Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”
“Seks itu sederhananya begini, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Mas, penjahatnya lepas.”
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, “Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup.”

Tuhan Dirumah...
Seorang anak bertanya pada ibunya,
Andi kecil: “Mama, apakah Tuhan menginap di rumah kita?”
Mama:      “Tentu tidak, nak…, Tuhan itu tempatnya di surga, sayang…”
Andi kecil: “Tapi, ma…”
Mama:      “Apalagi, Andi…?”
Andi kecil: “Kemaren sore Andi dengar suara papa di kamar pembantu kita ngomong gini: Oh  
                  Tuhan…, tubuh kamu bagus bangeett…”
Mama: @_@ !!!

YANG LALU BIARLAH BERLALU

1. Komunikasi
Pak Guru:  “Budi! Di mana letak Jantung?”
Budi:         “Gak tau Pak”
Pak Guru:  “Bodoh! Keluar!”
Budi:         *keluar sebentar dan masuk lagi* “Pak, di luar juga gak ada Jantung…”

2. Ngerjain PR
Bu Guru: “Kenapa telat?”
Murid:     “Saya dicopet Bu.”
Bu Guru: “Terus kamu ga apa-apa?”
Murid:     “Ga apa-apa Bu.”
Bu Guru: “Apa yang hilang?”
Murid:     “Buku PR Bu.”

3. Lupa Pelajaran
Bu Guru:  “Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?”
*hening*
Bu Guru:  “Budi? Kamu ingat?”
Budi:       “Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu…”

4. Nyontek
Pak Guru: “Usro, jangan nyontek!”
Usro:        “Gak Pak”
Pak Guru: “Terus ngapain nengok-nengok ke Jojo?”
Usro:        “Ini soal-soalnya kayaknya sama Pak. Jadi saya cuma mencocokkan jawaban!”

5. Curang
Bu Guru:  “Oke, siapa yang bisa jawab boleh pulang.”
                *murid lempar tas ke jendela*
Bu Guru:  “Siapa yang lempar tadi?!”
Murid:      “Saya bu! Horee bisa pulang!”

6. Merokok
Budi:    “Jo, lu kok ngerokok mulu!”
Johan:  “Emang kenapa?”
Budi:    “Ga takut mati apa!?”
Johan:   “Tenang, gue bawa korek! kalo mati, gue nyalain lagi!”

7. Ajaran Ortu
Bu Guru:  “Usro, setelah 7 berapa?”
Usro:        “8, 9, 10, Bu”
Bu Guru:  “Bagus! Siapa yang ajarin?”
Usro:        “Bapak aku Bu!”
Bu Guru:  “Terus, setelah 10 apa?”
Usro:       “Jack, Queen, King, Bu!”

8. Dukungan Keluarga
Bapak:  “Usro, kalo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!”
            *Setelah UAN*
Bapak:  “Usro, gimana UAN kamu?”
Usro:    “Maaf, bapak siapa ya?”

Kupu-kupu Malam

Oma sakit dibawa ke dokter umum oleh opa… sampai di sana pasien yang antri banyak sekali.
Opa bosan, akhirnya opa membawa oma ke dokter hewan.

Waktu masuk, Dokter bertanya, “Binatang apa yang sakit opa?”
Opa jawab, “Oma yang sakit dok…”
Dokter bilang, “Loh…! Di sini dokter hewan opa bukan dokter umum.”
Opa jawab, “Gak apa-apa dok! Periksa saja, karena oma ini dulunya kupu-kupu malam.”

Kami Takkan Melupakan mu...

Dua orang wanita tinggal bertetangga, janjian untuk clubbing bareng.
Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.
Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki, dan tiba-tiba mereka kebelet kencing.
Karena jalan pulangnya melewati kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di kuburan.
Sesaat setelah kencing…

Istri 1: “Eh, lo nge-lapnya pake apa?”
Istri 2: “Pake CD gw aja, ntar langsung gw buang… kalo loe?”
Istri 1: “Waahhh… CD gw mahal, mana baru beli lagi… sayang ahh…!!! Tapi pake apaan            
            ya…???”
Istri 2: “Pake itu aja tuh…!” (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)
            Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun          
            pulang…
Besok paginya para suami yang kesel ngeliat kelakuan istri-istri mereka, ngobrol lewat  
pagar rumah…
Suami 1:  “Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh…!!!”
Suami 2:  “Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD…!!! Dikemanain tuh
                CD…!!!”
Suami 1:  “Masih mending pak… waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu  
                ucapannya yang isinya: “‘DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI – AD…
                KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU!’”

Ayam Dan Sapi

Ayam: “Gue benci banget deh sama manusia!”

Sapi: “Lah, mang lo napa, yam?”

Ayam: “Masa gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe dilempar-lempar batu segala. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! Benci banget gue sama yang namanya manusia.”

Sapi: “Emang lo doang yang benci??? Gue lebih benci mereka dari siapa pun!”

Ayam: “Emang lo kenapa, pi?”

Sapi: “Coba elo bayangin, hampir tiap hari susu gue dielus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue, emangnya gue jablay!!!”

Cicak VS Buaya VS Ayam

Tengo dan Tengu sedang main tebak tebakan…

Tengo: Gimana cara memasukkan ayam ke dalam mulut buaya?

Tengu: (setelah berpikir beberapa menit) Gak tau…

Tengo: Wallaaa gimana sih elu, gini caranya, buka mulut buaya, masukkan ayam lalu tutup kembali mulutnya…

Tengu: Ooooooooh gitu toh…

Tengo: Nih lagi yah… gimana cara memasukkan cicak ke dalam mulut buaya?

Tengu: Ya sama…

Tengo: Sama gimana…???

Tengu: Buka mulut buaya masukkan cicaknya lalu tutup mulut buayanya…

Tengo: Salah…

Tengu: Lalu gimana????

Tengo: Buka mulut buaya keluarkan ayamnya baru masukkan cicaknya dan tutup mulut buayanya… hahahah… kan masih ada ayam di mulutnya…

Tengu: O iya yah lalu gimana memasukkan buaya ke dalam mulut cicak…

Tengo: Mana mungkin…

Tengu: Mungkin saja… ayo gimana???

Tengo: Buka mulut cicaknya masukkan buayanya dan tutup mulut cicaknya…

Tengu: Salah… he he he

Tengo: Lalu gimana????

Tengu: Buka mulut buaya Keluarkan cicaknya dan tutup mulut buayanya baru buka mulut cicaknya, masukkan buaya dan tutup mulut cicaknya…

Tengo: Lho kok bisa begitu???

Tengu: Ha ha ha… tadi kan cicaknya di dalam mulut buaya jadi dikeluarkan dulu dunk baru gantian buayanya yang dimasukkan ke dalam mulut cicak… he he

Tengo: Ada cerita nih ya raja hutan mengadakan resepsi pernikahan anaknya, dan seluruh binatang pada ikut, tapi ada beberapa binatang yang tidak hadir pertanyaanya siapa saja yang tidak hadir…

Tengu: Kodok, ular, dan jangkrik…

Tengo: Salah…

Tengu: Terus siapa dunk…???

Tengo: Ayam cicak dan buaya…

Tengu: Kok bisa…

Tengo: Mereka kan lagi main masuk-masukkan mulut sama kita dari tadi…

Tengu: Aaaaaaaaaaaasem…